Svarioni ameni

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo è nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE
EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

Sentito con le mie orecchie. Una signora in farmacia che chiedeva un pacco di cotone idrofobo.
Un'altra signora che diceva oggi telefono al ginealogico per prendere appuntamento

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Scritto da: Tidus forever 22/03/2005 16.47

4) Quando muoio mi faccio CROMARE.

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18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

E' una domanda che mi pongo spesso

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Scritto da: coccolino + 22/03/2005 19.04
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

E' una domanda che mi pongo spesso

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sempre in tema sanitario:

Dottore: ho la vagina pectoris!

Riguardo gli strafalcioni sentiti in farmacia, posso riportare alcune perle da fonte privilegiata:

Signora: "Vorrei qualcosa per questa CROSTATINA nell'occhio!"
La dottoressa stava per proporre della marmellata...

Signora: "Vorrei un ciuccio per il bambino, che non danneggi il PLANTARE" (indicando il palato)

Signore anziano: "Vorrei la pomata per CUPIDO, quella che fate voi"
Dopo un lungo conciliabolo, le dottoresse capiscono che in realtà il signore non vuole nulla di simile al Viagra, ma una pomata per le piaghe da decubito...

A mio avviso, la più bella resta sempre quella di quel tale che chiedeva l'Aspirina FOSFORESCENTE...

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Scritto da: Fiore de Campo 22/03/2005 20.17
sempre in tema sanitario:

Dottore: ho la vagina pectoris!

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