Catena di Sant'Antonio

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante
elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50
miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano
davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni con
un tricorno in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i
prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per cadere sopra una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal lettore cd (se hai il dvd è peggio, per non parlare dei masterizzatori...), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte
(e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene
cinque minuti a casa), e ti appoggerà alla pecorina sulla tastiera, indipendentemente dal tuo sesso, per abusare di te selvaggiamente.

Per ogni messaggio che manderai all'indirizzo boccaloni@bocaloni.it un'associazione donerà un quarto di dollaro all'aviazione americana
per comprare un nuovo aereo che servirà a tirare giù un'altra funivia
in Italia. E per ogni mail che manderai alla Microsoft o che manderà
un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da te, vincerai
una pizza 4 stagioni, che ti verrà consegnata a casa da Bill Gates in
persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo
tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito È del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte le altre, QUESTA è del
tutto autentica!!! Del tutto vera.

Ecco cosa succederà:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la
tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
entrò in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei
Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se
ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad
andare in bicicletta.

Se invierai questo messaggio a tutti coloro che conosci, perderai 2
minuti, ma forse la finiranno di rompere i coglioni con queste catene
di Sant'Antonio!

oggi mi ci voleva proprio una risata di cuore.
Grazie Katia.

Flora